曲水流觞

我不喜欢帅哥，也不喜欢美女，甚至在宿舍的小师妹对“东方神起”一片痴迷时，我很有些不屑一顾，总觉得她们还很“孩子”也许偶尔我会傻乎乎的装一下嫩，而事实知道自己再也不是小女孩儿可以玩花痴的时候，选了这样两张图，而且一下选了两次，不是为了美，只是这个表情，可以一定程度上紊合俄哦的心情，不用什么形容词了，有两个一样的女孩，自己和自己的背影，自己倾听自己的心灵，也许只代表一段时间，我想这种心情应该很快就要结束了，前面，在寻找与被拒绝中走过了一段很难忘的日子，在紧张刺激和几欲崩溃中，再度平静下来，我知道在我生命中比较重大的事情上，我从来没有一帆风顺过，我已经习惯了，所以我可以很坚强的面对打击，就像铜豌豆，不仅仅是面对，更应该像永不泄气的皮球。我一直努力的向上弹起，因为我不甘心地面，也许在某个位置我会保持暂时的静止，也会甘于寂寞，可是我一直相信，这不是我最后的位置，我会不断的加大自己的势能，它来自于我的内心，没有外界的干扰，因为我的周遭，早已不是我想要的正面影响我的东西。我们要有自己的目标，我和周的目标很简单就是2007在一个不大也还可以接受的城市暂时安顿下来，结束一段漂泊。为的不是一劳永逸，而是暂时在一种平静和相互支撑中积蓄力量，我知道，生命不止，我们的奋斗不会停息，只有现实的指点，才有更大的弹力，在那里，一番积累后我们会带着我们的能量，去那个我们共同喜欢的美丽的地方 ，我们再也不盲目的向往北京上海，我们找到了更适合我们的归宿，我们在的地方温馨而美丽，早点结束画面上的表情！下次，我会甜甜的满意的笑着！

我不知道怎样能让心跳慢一点，这个决定对我太重要，关乎我大后半生的幸福，但是，就像一把沙子，你握得越紧就越会流走，所以我只能摊开手掌，坦然的等待......只是这次的等待，有些太刻骨铭心，太不能释怀。在长沙的小住已有数日，本来计划今日回去的，毕竟我们都还有自己的事情，zh说我去重庆的事情，如果可以定下，他就能动身去深圳了，毕竟我们都真的很需要机遇，所以机会到来的时候我们要小心珍惜，可是，重庆那边真的能定下吗？我不知道，一早晨已经打了很多通电话，一直不通，刚才终于通了又在开会，人力部的王老师让我下午四五点钟再打，我的紧张的神经要继续紧绷着，我是尽了我的全力在争取着，我拖着zh许多事情都不能做，这周，新的一周了我还在等待，他的新的一轮实验也要开始了，我必须快些做出抉择，祈求上天，今天下午务必给我一个答案，我一定要得到！不能再拖延了！

冬天了,呼唤心里的绿

天真的冷了,坐在有海绵的皮椅子上还是强烈的感觉到湿冷的侵袭,经理没来,我一个人守着电脑的灰屏还有安静的传真机,没有人聊天,先前带来的英语句子也看不进,人寿的邀请函握在手里,只有片刻的犹豫,还是没有去,在这里瞎折腾,浪费经历,归期已经越来越近,我就要离开这里,离开这个冬天只有冰冷夏天只有炎热和蚊子叮咬的地方,其实,这一切都不重要,真正的症结是我想要一个可以不再漂的家了.

也许,为了获得那样一种家的安稳,我要放弃许多的尝试,如果不是确定了一份感情,我想我会继续南下,作我年少时设想的女强人,可是现在觉得自己当初的想法是那么的遥远,也许我拥有很小的机会与苹果或者诸如苹果之类的人比肩,可是有什么要紧,人生必须有所取舍,传统些想,我可以早些结束漂泊,去一个真实的地方,做真实的事情,这未尝不好,只是在少女梦结束的那刻,心里会有些许难以名状的疼痛.

其实,在许多女孩看来,找工作和嫁人一样,不嫁人就嫁给事业,但人永远有些贪婪,总是希望二者兼得,当然有很少数的人是拥有圆满,我心里的挣扎来得短暂,去的也短暂,但是我需要为了营造我的家而拥有起码的物质,虽然爱人会说他可以承担一切,但是选择爱情放弃漂泊,本身已经是一种妥协,我不可以让他成为名副其实的饭票,那样对爱只是一种亵渎.我人在这里,可是我的心插着翅膀,是无限心焦,我没有办法安稳,我在决定下来去那个小城市安家的那刻,我就想遥控形势,在这里可以确定下那里的工作,虽然那工作也许仅仅是我的一个过渡,可是作为经济独立的第一步我很需要,然而,那公司要考虑我的住宿问题,还有毕业论文答辩要回学校等等,一系列的客观矛盾可能会泡汤,但是我还是要在有一丝希望的时候争取..

上午,给张师兄发短信,他还跟我说去上海的话找他,还说不要着急一定要找个自己喜欢的,喜欢?呵呵,我喜欢什么工作呢?你喜欢它,它不喜欢你,现实如此,不是要任命,还是要拼了全力的争取,可是现在是觉得隔靴搔痒,有劲使不上.学校的信息虽然少,也陆续不断的涌来,可是我就像一个困兽,只在樊篱中嘶叫,期待遥远的我向往的那个地方能有伯乐,听到我的叫声,可是好遥远好遥远,自己说起来都觉得有些可笑.也许这一切只是源于自己的一些不好的心里暗示,不要对自己期望太高,降低期待提升能力,是金子早晚会发光的,怕什么呢?先前预设的自己一定会很快找到工作的,可是现在觉得一点眉目都没有了,甚至在找工作时有些委曲求全,可是即使这样还是不能轻易确定下来,明天后天又有招聘会了,我要去玩吗?每一次玩是形式,但心血的消耗是实质,我想起一个有些残忍的词”香消玉损”在找工作的过程中,骄傲自信一切的一切都有个前提,你必须得有机会!

冰冷还会继续,而且是越来越升级,我只希望我的心里能早点有片绿意!

因为是来到上海，所以多了分与后生代相处的机会。虽然，自己也是80年后，许是成长的环境差异，也或者是交往的人群所致，我的心里很早的超出我的实际年龄，渐渐的不喜欢年轻人喜欢的那套东西，但也不至于厌烦。这个周末，同屋的群居者中的七位，就来拉次规模不小的聚餐。其中有来自湖北的朵朵，和来自东北的dd发起，我是消极附和，感觉做饭很累，加上买菜洗菜择菜，呵呵越来越懒了，可能是被惯坏了。昨天一大早，那两个女孩子就乐呵呵的去张罗了。我跟没事人似的。关于她俩，是刚毕业出来，却还 用着家里的钱，自己配着1万多的笔记本，租着高档社区的高层，虽然群居，但是她们觉得新鲜好玩。对于做饭菜，她们一为改善，二为好玩，玩心未灭，而我觉得自己早已完全的真实，没了那么多童趣。而且，我不喜欢吃饭，要等啊等，等到所有人到齐，饿得没了胃口，还是一两个人吃饭更舒服些。不大的公共客厅被搞得一片狼籍，招来了些许蚊子，我无处可逃，被吃了N口，对此无语，拿饭菜发泄，可是除了很久没吃的木耳炒白菜还和口味，剩下的都没什么胃口，呵呵一直以为，多人吃饭不过是为了气氛，可是我心里很清楚，很快又要和她们分道扬镳。上海的过客，会与太多人擦肩而过，也许什么都不会留下，能带走的只有几张图片和浸染过自己汗水心血的文字，没有离开的感伤，就象这个城市的真实而飞速的流转，不知道还有多少人，如我一样，短暂的停留后，极速的奔走。两种人可以久一些停留：一，破釜沉舟，一定要在上海立足者。二，年纪尚且

试了好多次，都没办法打开博客。就勉强在word上记录自己的心情吧。今天周末，zh去见客户，我一个人在家。心里已经平静下来，不那么恐惧了，是的不管结果如何我想我们都能坦然面对了。不想再去虑。说点高兴的事。

昨天，跟哥哥去他高中同学立萍那了，一个同济的硕士，可是跟她在一起，一定记不起她的身份，她只是个开朗率性从没有恋爱过的小女生，和她在一起简单而快乐！我也奇怪了为什么那么好一个女孩子，长得也不错，怎么就没有恋情。她住的地方虽然是在步行街，可是走进那个典型的旧式里弄，里面的景象就像是30或40年代。旧上海的残破，黑咕隆灯的走廊，没有漆过的木制楼梯，高高的从地面到天棚的门，一切都那么古老，包括阳台那雕刻的木制栏杆，感觉不出情致，只有沧桑，真是难以至信，女孩子竟能单独在那么一个黑屋子住上一年，她反复强调，说自己住得快死了。出来洗手时，我们看见朱红色木门的洗手间，厕所，都是共用的。她说这里还住着其他几个公司的人。她所在的公司是上海最大的一家建工集团，这是单位给的福利房，不用租金，可是她说终究受不了了打算自己出去另租。

她和zh一直在追忆他们的高中生活，我不喜外的躺在那床上睡着了睡的很香。醒来，我们去了“大娘饺子”那是一个开在地下的很有规模的饺子店，人爆满，因为周末的缘故吧。我不大有胃口，不太喜欢外面卖的饺子。嘻嘻，在成人眼中的吃饭，更多意义只是要个环境坐坐聊聊。东西很贵，我随便吃了几个，好在还点了一碗牛肉粉。之前，在等她时，我和zh还去了下屈臣氏。在长沙哥哥一直说带我去没来得及去的，可是去了，并不觉怎样。饭后又回到立萍的陋室，好象朋友见面总有说不完的话。再离开已经下午7点多，我们去了一个装潢比较有档次的湘菜馆，心里流血啊，东西很贵，zh花，我这个没有收入的白丁，只能眼巴巴的心疼了。可是进去了不好出来。算了，感受一下吧。

想去书店买教参的，去了下一跳，不得不承认，上海人的整体素质还是比较高的，书店里挤满了人，各个年龄段的男女会聚，我门上了四楼打听了营业员才发现窄窄的教参书架，平躺着几本被冷落的书，是啊一方面都用网络了，另一方面，他们的教材是自己地区的，用的不同于大多省市的人教版，呵呵谁让人家是上海呢，特殊随处可见！

书没买成，时间不早了，我们辞别了zh的同学，他带我去外滩，一个标志着上海来沪必区的地方，夜晚的东方明珠塔，以及它周围环抱的联想百度等一系列的大厦在璀璨的灯光中极尽奢华，这才是心中勾勒的上海的模样，可是不是全貌。我的脑海里洗不去在街头巷末卖唱乞讨的穷人，在这样的城市，他们的出现是那么的刺目。还有象我和zh这样的无数新贫阶层，也算奔奔族，没房没车没归属感，与生活抗争，绝对不是小数目。呵呵，可是，我们还是不甘平庸不屈服于命运！是的，这是我们的选择，也可以说是选择一段经历，来受用终身！

我们没有足够的币子坐游渡，只能倚着铁栏，俯瞰滚滚黄浦江，我说不出心里的感受，伸出手臂能微微感到一丝清爽，也许因为暂时的境遇，有一种可怕的想象竟掠过脑海——轻轻一跃，一命呜呼！好在那刻zh的手臂紧紧的揽住我，很温暖很踏实，让我觉得自己还算幸福。想想自己从漓江到湘江，轻掠过钱塘如今咫尺观望黄浦江，也许时隔多年，我经历的景致，会一一褪色，而这种情境下陪伴我的人，陪伴我的心情会永远清晰，也许几年之后会一切不同，我希望的是，我的眼底没有苍茫……

回来走了有两站地，从福州路到××等到最后一班980我暗自庆幸，车上很拥挤，一对近40岁的上海夫妇疯子一样的抢座位，更让我觉得在这，穷人真可悲，站着让我觉得自己还年轻着。

喜欢周末，喜欢有人陪的周末，喜欢在异乡异地看从没见过的人和物，到从没去过的地方做从没做过的事，经历从没有过的经历，生命因此有点鲜味。

       上周的东西因为博客常打不开，今天刚把它放上去。

 

 只有我会这样称呼，把上海颠倒过来，一下子少了很多压力，好像感觉徐徐吹来的风。

  这不无关联，我到来的这数日，一直有风，我把它想象成海风。我的日子，被我自娱为海上吹风。是吧，时间对，地点对，人对，唯一不对的是也许是身份不对，我不能彻底休闲，我一直考虑我的职业选择，我一直感受着流浪漂泊者的生存危机，我和确认的lover 一同接受着，适应着变化的生活，我们时刻准备着，或者不止是准备，已经行动，为着自己想要的生活努力着，虽然一次次希望，一次次受挫，我还是默默地鼓励着。

浪漫在现实中一点点磨去，我们有的只是真实的生活，在上海要目睹许多已经物质彻底安稳的上流人的生活。疲惫，是心里的感觉，我们只是尝试着把心放轻松。逛超市应该是最放松的时光，但是在这里已经找不到豪无顾忌的愉悦。开QQ看新闻，等待分配任务，聊天，写字，浏览我里面的链接。吃饭，去超市，还有什么？心里烦躁的时候会发脾气，发完又安静下来，晚上被蚊子咬人十几二十几个包，学着适应。搜集硬币，挤公车，等待。这个城市虽好，可是我想要我自己的。

海上心绪，如吹皱的水面；

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        我在水的波纹中，整理散乱。

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暑期社会实践之三下乡，还有多少路要走？

 

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来自中国青年报的报道称：“7月10日，2006年全国大中专学生志愿者暑期“三下乡”社会实践活动出征仪式在北京科技大学举行。”在中宣部、中央文明办、教育部、团中央和全国学联共同主办的，以“三下乡”为主打的2006年大学生暑期社会实践活动，于此又一次在全国各大高校被引爆。

回首大学生暑期实践活动从创办之初，到现在已经走过了十个年头，在这十年中，大学生们从所谓的“燃烧着青春的激情，畅想着时代的主旋律”，到实践党的三个代表；从“传承五四报国志，落实科学发展观。”到“践行荣辱观，服务新农村”，从局部参与，到几百万实践大军的形成，暑期社会实践一直在煤体紧锣密鼓的宣传中一路走来。谈到三下乡的意义有称：“大学生参与‘三下乡’活动，是当年五四青年开创的 "走向社会 ，深入民众"光荣传统的延续，是我们知识分子同工农群众相结合、教育同生产实践相结合的一贯方针在新时期的集中体现，是贯彻落实江泽民总书记在北大百年校庆讲话中提出的"四个统一"的具体行动，是青年学生健康成长、将自身价值与祖国命运紧密相连的必由之路……总之，大学生暑期社会时间关乎时代发展，关乎政治需要！提起话题，褒扬一片。当然，作为平日里只接触书本知识的大学生，可以利用暑假时间步入社会，下到基层、农村，亲自去体验学习书本外的知识，融入到真切的社会生活中这无疑会带来大学生自身的成长，人生阅历的丰富，团队意识的增强……至于前面提到的思想政治层面，或者更深的意义，笔者不敢认同。甚至，对铺天盖地的来自各个校园一线的相关报道产生置疑——暑期社会实践，到底是给大学生一个实干平台，还是一个赶时髦的幌子？

暂且抛开各种政策 通知，现如今的大学生暑期社会实践本身存在着自身的软肋。首先实践团队的构成人员大多采取招募志愿者。这样，积极勤奋的学生可以得到更多的锻炼，而本身就没有实践经历，缺乏能力，贪图享受殛待锻炼的同学，避之不及。其次，暑假对于外省的同学来说，与家人团聚是一个学期的期盼，所以明知实践有用却不愿放弃回家机会；再者说，现在中国高等教育学费高昂，家庭贫困的学生舍不得放弃暑假机会去勤工助学给自己赚下一年的学费，而众所周知，中央倡导的下乡实践是没有钱拿的；再次，在大多数高校来说志愿者并不是你自愿就行，换言之，志愿者代表学校的形象声望——所以，想下乡，要符合相关专业，且专业优秀的要求，还要有相关技能。例如，任何下乡团队都很欢迎搞宣传的学生参与，如有新闻采编能力，摄影摄像能力，或者说，宣传分子是下乡团队中必不可少的组成部分。为何？！最后说下乡地点，或者说实践对象、内容的选择。一个富裕发达的地方找点相对贫困的典型尚且容易，但对例如广西这种贫困落后的县村比较集中的省，在志愿者人数有限，时间有限的情况下，大部队开到哪里？实难定度。这也迎合了早些年，有人提到的：“暑期实践，时间短，间歇性强，缺乏跟踪性服务。”鉴于此，即便是哪个贫困村贫困县被选中成为服务对象，到底能在接受服务中获利多少，也是不得而知了！况且纵观历年来的实践内容，虽然随着国家的发展，实践内容有所创新，但这种创新更多还是局限在形式上的调整增补，而且几乎所有的工作内容、方案是下乡前拟订好的，这种草拟是否多少存在些主观上的想象？是否，大学生的服务，就是“对症下药”？暂时无人作答。

至此，我们不难发现，我们的大学生暑期三下乡活动，在总结所取得的成果之余，离预设的成功，是不是还有那么一些路要走？

这是我到《当代社区报》后写的第一段编辑让写的文字，虽然今天有些疲惫但是很兴奋，做热点是件有创新性的工作，我喜欢．明天将去中国名镇枫泾镇社区采访，兴奋而又期待，毕竟我现实意义的报社工作开始了！努力加油干，争取自己早点找到新闻线索！

　　上海的奢华早有耳闻，而当你真正站在这里的时候，一切的一切就变得茫远而又真实！真实的是随处可见的繁华，茫远的是，再高再in的楼，竟没有巴掌大的一块地给你作私有财产！生命里第一次住八平米的房子，（还是近５００的租金租来的）第一次群居（多人合租），第一次涉及楼梯就想到电梯，第一次坐挤得没有地儿站，车门难关的空调公交；第一次在住宅区附近几百米内找不到吃饭的小饭馆，可能是楼层高得华贵，挤走了太过平民化小饭馆．也可能是这里真的少有平民？好象不然，其实上海也有很多穷人，甚至上海的穷人会比一般地方的穷人生活的更加艰难，因为这里的生活成本！尽管如此，困难就象穿在挤脚的鞋里的脚，那滋味只有自己知道．而出示的生活标签都是清一色的精致，挤进来的人，喜欢用讲究的服饰来彰显．我初来乍到，所以发言初浅，不过这是我第一次亲见的上海，在这的生活继续，所以我的视觉，感受还会继续......

   今天是最后一天在桂林，哦，再见应该是三个月以后，最近的好长一段日子一直很辛苦，经历着心灵的蜕变！爱会幸福，爱会甜蜜，爱也会疼痛，但是更多的是爱会让人长大！是的，我在比较早的时候，选择了去上海滩，脑海里隐隐会有30年代，大上海商战的腾腾杀气，虽然，我不是经商，但是要面对的是尝试着给自己争得一份空间，让我可以站立，自由呼吸！虽然，很难，因为我手里几乎没有决战的资历，可是哪怕是“空手道”我要带着我的勇气和决心。还有我的爱人，为了我们的未来，早一点明亮，在前段日子在大学老师与漂泊上海滩之间做了痛苦的抉择，我也一样，我们最终选择了后者，我无悔，因为我不想他有遗憾！ 这是一种难以言说的爱，因为我们的奋斗还没有结果，但至少在心里已经明晰！这样的一种经历，不论结果如何，我常常说，许多有家有业的人，也曾勇敢的选择，把自己倒空，从零开始，我们的选择，总比人家要好些，所以怕什么那！经历了压力最大的地方，任何一个地方我们都可以生还，我相信！就像我选择从满洲里到桂林，坐三天两夜的车一样，经历之后，让我去任何一个地方都不觉的怎样。现代社会的巨大流动性，使空间距离不是距离，而心里淡漠，才是真正的遥远！还有，这个社会充满交换，交换是一种特殊的交往，我们每个人与他人的交往都期待着某种回报，然而，可悲的是，在我们不够强大的时候，根本没有资源与人交换，所以我们只能出于劣势，甚至要以屈从，顺从别人当作一种回报，真的很可怜，所以，人你要在还有可能为自己争得资源的时候不遗余力！所以，什么也不说，什么也别再想，既然脚迈出来，就勇敢地踏下去。忽然，想起鲁迅先生说的：“地上本没有路，走得人多了就成了路！”

    从未当面叫过她怀怀,觉得觉得叫不出口.也是这样有些娇嗔,她也许不会喜欢.昨天,送走她,我表现的相当平淡,甚至以为是不是所有的朋友都会随着时空的阻隔淡出我的舞台?但是今天就开始有些想她. 和怀怀的相识,始于一年前的任选课,(可以跨越各个院系)我们不约而同选了交易舞,在师大男生奇缺的情况下,她充当我的男舞伴.虽然,她是那么瘦削,又白得吹弹可破,但因为来自西北的大山吧,所以人特别爽,一点没有南方小女人的娇气.每次,我们俩从来不管动作对否,总是跳得大汗淋漓.因为一周只能有一次课,而她是中文系的,所以我们只能上课时见,后来俩人觉得不过瘾,还特意去了趟学校的周末舞会,可惜那里到处是龌龊恶心的男人,那种场合,我们很难在一起跳.那是我们第一次也是最后一次一起去那样的场合,现在想想,有些有趣,至少有个朋友的陪伴,会让我去尝试新鲜的东西,不管好坏,浅尝辄止也是一种经历.也是在那天,遇见了一个叫晴朗的男人,一直喜欢她但她只把他当好朋友的人.虽然丑些,但我觉得能对怀怀好也不错.也许,那是怀怀在大学时代交往最多的一个异性朋友,然而,最终送别的时候,除了我的哥们,一个男人也没有来.(八卦一次,那个晴朗总是图谋不轨,不征求怀怀的同意总声称怀是他女友,这样的男人也算可恶!)这让她觉得自己多少有些失败,是的,如果说缺点,就是她白的象白开水,我意思说她太纯了，不会和男生相处,这让她受了伤,她和我的感情加深一定是,那段不能称之为恋爱的爱情的结束,有我陪在她身旁,听她倾听,给她打气.一个单纯美丽的女孩子,是那样深刻的期待着爱的降临,我可以理解,是的大学里的恋情不论结局,只讲过程,而没有过程多少对一个女孩来说是有些苍白的.可是,我觉得也好不会有毕业分手的尴尬!

      只是后来,她变的有些极端,她憎恨一切男人.每次,我都努力纠正她的以偏盖全.她会毫无掩饰的叹息,可是有什么用啊我就是遇不上!

老天总是很公平,那时为校园青恋不如意的她很早与一个地区的重点高中签约,一签就是六年,月薪两千包工作餐,解决住出.这在广西绝对是上层的收入了.那天在楼梯口遇见她,她兴奋的像个孩子跳起来告诉我说她签了,她要成富婆了.让我以后没钱找她,我也替她高兴,但也有不能告诉她的遗憾,因为这意味着她就要嫁到广西,在心里深出,我们还是希望回到北方去,她是那么怕寂寞,怕和复杂的人相处,真不知以后她一个人能否应付自如.又想起些场景,在她为小事(我所认为的)哭时,我把她讲得笑出来我特别有成就感.她没有任何的城府,对着哥哥的面就说"你们山东人大男子主义那么强一点都不好,我们玉杰要嫁过去就惨了."可哥哥要离开桂林时,她又不舍的想掉眼泪,觉得我们不太正常,怎么没有依依惜别,她还特意出去了,让我们亲密下.现在想来觉得真可爱!

其实,我真正有些感动的还是前些日子,她很郑重的对我说:"玉杰,你知道吗?现在在这里,我的什么老乡朋友我唯一信赖的人就是你,就你一个."她强调着,从来没有花哨或者玩虚假的习惯,我只是觉得有些出乎意料.好象我从来没考虑过这个唯一性,自从大一自认为纯真的友情灰飞烟灭.现在,我可能会思考,至少怀坏,是我大学回忆里不会轻易抹取得一笔.她甚至说:"以后你没有钱我养你,等我下次回来满足你一个心愿,买你想要得米奇钱包怎样?"其实,每每她说这话的时候,我都在想,我会这么没用吗?但是现在想来,我能感到那是出于她多大的真诚和慷慨!临走的前一天,请我和孙去客来乡吃饭,那里的人特别多,大多是吃散伙饭的,我心理依然找不到太多愁绪,真的,我觉得一定程度上应该高兴,因为对我而言最大的快乐可能就是经济独立,现在她就要办到了.可是她有淡淡惆怅,觉得有些舍不得,我一直没有给她营造一个惜别的气氛,也没有纵容她的依恋,其实因为这段日子的自己,一直被实习也包括未来的事情纠缠着.她走那天 ,本想最后一次,做香蕉酸奶粥给她吃.她却说一点胃口也没有,连吃饭都难以下咽,不让我看着她,如果我煽情些她肯定会抱着我大哭.但是,我没有,镇静的让自己惊讶.笑着祝福她吧,怀怀,我没有哭,是因为我们会再相逢,那时大家过得都会很好,你想送我漂亮钱包,我想送你性感美丽的衣裳,我们谁也不带啊,做最张狂幸福的女人.算了,你还是早日找个疼爱你的好男人吧,这是我最真实的祝福:"怀怀,祝你幸福!"